Pasando la posta: Apuntes para futuros tesistas

Hace unas semanas tuve el gusto de reunirme con algunos ex alumnos míos de La Católica. Todos ya profesionales egresados, bachilleres, con experiencia en diversos campos de la comunicación publicitaria y con una particularidad: Querían licenciarse a través de tesis. Todo partió de la iniciativa de un grupo de Facebook, en donde muchos de los ex alumnos empezaron a pasarse la voz, a plantear sus dudas, sus temores y sobre todo sus ganas.

Existen diversas formas de obtener la licenciatura. Sin embargo, el trabajo de tesis es uno de los que más trabajo pide, pero de los que mayores satisfacciones te otorgan.  Porque cuando haces un trabajo de investigación la forma como miras tu profesión, tu país, el mundo y a ti mismo cambian.

Escuché atentamente sus comentarios y preguntas, y decidí escribir este pequeño articulo sin el menor interés de parecer que estoy dictando que se debe hacer y que no frente a una tesis. Para eso Umberto Eco tiene un libro que es de lectura obligatoria. Sin embargo, sí deseo compartir parte de las experiencias que tuve, para que otros no tengan los mismos tropezones que tuve, más aún si con estas personas he compartido un semestre completo en donde los/las has visto crecer y madurar a nivel personal y profesional.

1.- Define un tema

Tal vez lo más complicado es definir tu tema de investigación. Lo ideal es que hagan un trabajo serio y profundo en los cursos de la universidad pensados para ello. No obstante, muchas veces, los/las alumno/as hacen un tema “por pasar”. En este punto la mayor dificultad es encontrar un tema que tenga el nivel de investigación de una tesis y no sea algo como un ensayo o tesina. Un punto de partida es hacer una lista de temas que te agraden y de ellos escarbar y diseccionar el asunto. Un enfoque sociológico, antropológico, de género, semiológico, económico, entre otros hace que una campaña de dos o tres spots o una gráfica se conviertan en temas de investigación profundos porque la tomas desde diversos ángulos.

Mira al mundo con otros ojos. Con otros conocimientos. No te cierres a una sola forma.

2.- Enamórate de tu tema

El enamoramiento es un sentimiento maravilloso, pero lejos está de permanecer en la misma intensidad las 24 horas del día, y menos todos los días. Lo mismo ocurrirá con tu tesis. Para que sea más fácil debes buscar un tema que te apasione, que no te canse de mirar. Desde luego, habrá días en todo te sentirás fascinado con tu trabajo y pensaras que cambiaras el mundo, y también habrá días donde dirás “que hago con esta mier#%&da  de investigación”. Pero el “apasionamiento” te ayudará a sobreponerte al asunto; pues has visto que tu tema es especial y lo vale. Eso no ocurre cuando el tema que no te agrada o lo haces por cumplir. En ese caso, el camino se hace más difícil y pesado.

3.- Evita la trampa del ego

 Cuando empiezas a preguntarte por un tema de investigación, comienzas a pensar en cómo tu investigación “revolucionará el mundo”. Y en lo que piensas y piensas, pasan las fechas de entrega, no encuentras tema, lo sientes poco importante, tu calendario se ajusta y reajusta y nunca se avanza. Regresa al punto uno: la lista; y concéntrate en hacer un trabajo a conciencia. Si está bien desarrollado, recibirá los reconocimientos que buscas, pero si lo haces pensando en el reconocimiento es poco probable que logres el objetivo.

Hay que amar nuestro tema, es verdad, pero nunca hay que perder la objetividad.

4.- Desarrollar disciplina oriental

Tener disciplina suele ser difícil. Las dietas siempre las pasamos para mañana y las “tentaciones” nos hacen dejar de lado el “tedioso” proceso de leer, resumir, redactar, etc. Una tesis te pide tener un horario y respetarlo. Algo que puede ayudarte es pensar que igual vas a tener que invertir horas en un curso, igual vas a leer separatas e invertir tiempo. La gran ventaja es que una vez que has interiorizado la disciplina la aplicaras a todo quehacer en tu vida personal y profesional y la mirada de un investigador hará más profundo tus análisis.

5.- Acceso a la información

Es importante plantearte qué tipo de investigación harás: trabajo de campo (entrevistas, focus, encuestas) o uno de tipo bibliográfico. También es importante pensar en el acceso que tienes a las fuentes del tema. ¿Buscaras entrevistar a gente que ni conoces? ¿No tienes contactos? ¿Es un tema cuya mayor bibliografía está en un tema que no entiendes? No me refiero a volverte “facilista”, sino que evalúes este factor para hacer tu calendario y opciones de avance.

Tener acceso a las fuentes te ayuda a avanzar y cumplir plazos.

6.- Trabaja calendarios reales

Es vital que elabores un calendario realista; considera lo visto en el punto anterior pues mucho de tu trabajo puede ser pactar reuniones, entrevistar, visitar bibliotecas, vaciar datos, etc. Así mismo, si estás trabajando y/o estudiando debes tener en mente el tiempo que dedicas a estos espacios; así como a las eventualidades como que te quedes más tiempo en la oficina, que tu entrevistado cancele, que tus asesores demoren más tiempo en leer tu trabajo (recuerda no eres el único a quien asesoran). Trabaja con colchones de tiempo para evitar angustias.

7.- Toma distancia de tu tema

Hacer un tema de tesis es una tarea absorbente. Sin embargo, ello no significa que no tengas vida. Es importante recargar tus baterías, salir con tu pareja, amigos, la familia, etc. Eso te permite encontrar nuevas formas de mirar tu tema, corregir redacción y ortografía (que ya no miraras esos errores debido al cansancio) así como hallar ejemplos interesantes. Uno de los ejemplos usados en mi tesis fue un grafiti que hallé de pura casualidad en estos “descansos”.

Toma distancia de tu tema y date un tiempo libre. Te cambia la perspectiva de lo que haces.

8.- Elige al asesor adecuado

Escoger a tu asesor de tesis es importante. Es la persona que te acompañara en este camino. La elección puedes hacerla revisando tus debilidades, es decir, si eres “desordenado/a” puedes buscara un asesor que tenga un buen método y sea disciplinado y te ayude en ello. Si por el contrario el punto es tu poco conocimiento del tema, puede buscar a un asesor más experto en dicho campo. La tesis es un trabajo multidisciplinario; es falaz o cómodo pensar que solo alguien de la profesión te puede ayudar. Recuerda que tu tesis debe ser entendida por un experto así como por un no iniciado en tu campo de actividad.

Tu asesor te acompañará en el viaje. Puede ser experto en el campo que deseas trabajar, puede brindarte un buen método de trabajo u ofrecerte nuevos caminos.

Espero ayudar con esto a mis colegas que están empezando por este camino. Lo importante es meterse a la piscina, ir nadando poco a poco hasta hallar tu ritmo y nunca desanimarse. Éxitos a cada uno/a de los que empiezan.

San Caletin: Las “travesuras” y entuertos de un enano pañalón

Hoy, 14 de febrero, algunos celebran San Valentín. Otros, San Calentín o San Trampolín (depende de sus preferencias). Dentro del imaginario popular, esta fecha es representada por corazones, atardeceres, promesas de amor, un querubín (Cupido o Eros), una rosa o una habitación de hotel. Históricamente, San Valentín fue un sacerdote que casaba a las parejas jóvenes; yendo en contra de una prohibición decretada por el  emperador Claudio II en la Roma del siglo III D.C. Por esta razón, fue apresado y ejecutado un 14 de febrero.

Como muchas otras fechas, San Valentín es un icono comercial.

La fecha, socialmente, permite y demanda detalles, arrumacos, poemas y cualquier otra manifestación de afecto de nuestra pareja. Esta demanda genera un mercado que las marcas no dejan pasar. Así éstas buscan convertirse en tu “aliado o cómplice”. No obstante, en esta euforia mediática, algunas marcas se vuelven memorables por su mala publicidad, porque olvidan que el público puede tener más de una lectura de un aviso, no solo la que quiso tener el creativo o el cliente- y a veces se cae en lo vulgar. Marketing Directo hace un enlace a los 25 peores anuncios de San Valentín realizada por Business Insider.

Un anillo te abre “todas” las puertas; así lo entendió esta marca…

Para algunas personas estas fechas donde “todos te obligan a…” es desesperante. Tiendas por departamento, restaurantes, fast food, cines, radios, especiales de cable…todo grita “se romántico/a”. Unos pueden rebelarse contra el sistema y ser irónicos; disparando flechas a Cupido porque se equivoco, diciendo que tu mano es tu mejor amante, billetera mata el amor, a cuantas les ha dicho lo mismo, etc.

La ironía podría reflejar malas experiencias en el amor.

Para otros, esta fecha duele de forma punzante. Es un recuerdo de su soledad. Y si a eso le sumamos la presión social que te “valora” según tu éxito o fracaso con el otro/a pues esta fecha es un recuerdo que eres un “fracasado/a”. Algunos convierten a su pareja en el centro de su vida. Lo cual hace que una ruptura, más aún si es cercana a estas fechas, lleven a un estado de depresión que puede ser motivo, en algunos casos, de suicidios. Según el psiquiatra Freddy Vásquez, del Instituto de Salud Mental Honorio Delgado Hideyo Noguchi, el índice de suicidios aumenta en 20% entre febrero y marzo.

Muchas veces la sociedad convierte la relación de pareja en un “deber” y no en un “querer”.

Si bien trabajar los problemas y soluciones de la salud mental es un tema pendiente en la Agenda Nacional, hay otros que también llaman la atención por estas fechas como el aumento de las llamadas consultado sobre una posibilidad de embarazo no deseado. En nuestro país existen organizaciones que trabajan el tema de sexualidad responsable, y para ellos San Valentín es una fecha con orden de “inamovilidad”. Las razones expuestas suelen ser las mismas: “Nos dejamos llevar”, “todos la estaban pasando bien”, “ponernos condón cortaba el momento”, “no se siente igual” etc. De este modo, muchas parejas empiladas por el vino, sangría, cerveza; emocionados por algún regalo o porque su pareja se arregló especial para la fecha…como fuera, terminan teniendo relaciones sexuales no protegidas; con los riesgos que implican: un embarazo no deseado o una ITS (Infección de Transmisión Sexual como el VIH).

La angustia post San Valentín. Relaciones no protegidas lleva a la pareja a enfrentar una paternidad/maternidad para la cual no estaban listos. Además del riesgo de las ITS.

En esta etapa del enamoramiento, en especial de los primeros, suelen haber muchos mitos e ideas equivocadas que llegan a ti por los amigos, la familia, los medios: “La primera vez no te embarazas”, “que va a tener una ITS si se ve sano/a”, “si me quieres debes darme la prueba de amor”, etc. Por ello es importante la información para que las parejas decidan si desean tener relaciones sexuales, si desean esperar, con qué método se piensan cuidar, etc. Lo importante es que sea una elección voluntaria e informada.

Existen muchos mitos sobre las relaciones sexuales. El ABC brinda información completa y adecuada para tomar decisiones con libertad y responsabilidad.

Sol de hoy, cáncer de mañana

Últimamente Lima nos ha regalado un manto de neblina y lluvias que nos hacen dudar que estemos en verano. Sin embargo, apenas asome el astro rey, muchos y muchas saldrán a la playa a “ponerse al día” de la falta de sol; buscaran aquel bronceado perfecto que diga: “estuve de vacaciones, la pase en el mar/piscina, me divertí harto, estoy bien, me veo bien”.

Terminas un camarón, pero te sientes bien; y repetirías la misma rutina a pesar del ardor.

El 04 de febrero fue el Día Mundial de la Lucha Contra el Cáncer. Y si hablamos de esta enfermedad, las estadísticas nos refieren que en el Perú es el cuarto en incidencia; viéndose un mayor número de casos en Lima, Piura y Arequipa. Según Adolfo Dammert, Presidente de  la Liga peruana de Lucha contra el Cáncer, la mayor incidencia de este mal se presenta en el verano. Así mismo, la Organización Mundial de Salud (OMS) informa que hasta el 90 por ciento de los casos de cáncer de piel tiene cura si se detecta a tiempo. Volviendo a la prevención un factor clave en la lucha contra este mal.

La Liga peruana de lucha contra el Cáncer realiza campañas de despistaje gratuitas; trabajando en las playas que es en donde las personas se exponen al sol. Aquí el cronograma de playas.

Señales de alarma y consejos

Existen diversas señales que nos permiten ponernos en alerta e ir a visitar a un dermatólogo u oncólogo. Manchas, costras, nódulos, úlceras o cambios en lunares ya existentes (crecimiento, variaciones de color o forma, sangrado, picor). La Liga peruana lucha contra el cáncer desarrolló un ABCDE que permite reconocer las lesiones que nos deben hacer tomar conciencia y visitar al especialista.

Generalmente se considera el ABCD: Asimetría, Bordes irregulares, Color variado, Diámetro mayor de 6 mm. Algunos también consideran la “E” de Evolución (referido al cambio de aspecto)

Así mismo, diversos expertos ofrecen consejos sencillos para prevenir este mal como los manifestados por la Dra. Lucie Puell: usar ropa de algodón de colores claros, gorros, sombreros, sombrillas, lentes con protección UV, bloqueador solar y evitar la exposición al sol entre las 10:00 a.m. y las 4:00 p.m.  Además de tener una alimentación balanceada, beber mucha agua, y no dejarse guiar por los mitos sobre el “bronceado perfecto”. Sin embargo, seguimos aumentando en número de casos, y claro solo hablamos que los que se tienen registro.

Tu piel es como un elefante…nunca olvida

Existen diversas instituciones que trabajan en la difusión, concientización y prevención del cáncer a la piel. Sin embargo, romper la barrera del hábito (los malos hábitos), de sentirse invulnerable (sobre todo los más jóvenes) y de no evidenciar consecuencias inmediatas dificulta el mensaje. Por tanto, las propuestas deben considerar estos puntos.

Algunas campañas, como suele suceder, adoptan el enfoque del miedo. Sin embargo, los jóvenes, publico más que sensible para estas campañas no lo toman en serio porque se les asusta de todo en la vida: el alcohol, el sexo, los videojuegos; tanto se ha abusado del susto que ha perdido, en gran medida su efecto disuasor.

Gráfica de Asociación Española Contra el Cáncer (AECC) y la Fundación Solidaridad Carrefour.

Otras campañas toman las calles optan por informar usando tres mensajes claves y que no se nos pierdan en la cabeza: Usar bloqueador solar 30 minutos antes de la exposición, usar un factor protector alto, no exponerse al sol de mediodía. Y si a esto se le suma un empaque memorable tienes una campaña bastante cerrada.

La Fundación Suiza contra el Cáncer puso un maniquí hecho de post it, los cuales podías llevarte y tenían  con tres mensajes antes mencionados.

SunSmart en Australia, convirtió los paraderos en dispensadores de bloqueador solar. GRATIS.

Los líderes de opinión juegan un papel importante en la difusión de temas y en su aceptación por las comunidades, en especial en los jóvenes. La marca de belleza Neutrogena usa estrellas juveniles como Mirando Crosgrove para informar con datos puntuales sobre el cáncer a la piel. Sin embargo, no siempre las estrellas pueden cumplir su cometido por más involucramiento desinteresado que exista. Son estrellas y al fin y al cabo alguien suele pagar su sueldo. Por ello, campañas tipo testimoniales, que apelan a insights de pensamiento juvenil (a los 16 piensas que…es genial…) hacen reflexionar al televidente, pues esas personas tuvieron cáncer o perdieron al alguien por su culpa.

Neutrogena y el spot de Miranda Cosgrove

Campaña “Yo a los 16”. Apela a la toma de conciencia. La piel nunca olvida.

Hoy el sol ha estado con sus altas y bajas, mañana quien sabe. Pero en el caso de la piel, como en otras cuestiones de salud, los cuidados (o imprudencias) de hoy; será lo que tengamos mañana. Unos minutos de bloqueador pueden cambiar semanas de quimioterapia. Como siempre, la decisión está en nosotros y en cómo hagamos uso de nuestra capacidad para disfrutar y sentir.

Los indignados y la memoria ¿Un día marca la diferencia?

Hoy es lunes, y sigo revisando los artículos sobre la indignación nacional que ha causado el escritor Iván Thays y sus comentarios sobre la comida peruana, su respuesta al apanado mediático y las distintas perspectivas de una opinión que no debería pasar de un círculo de amigos a favor o en contra. Sin embargo, como reflexiona Beto Ortiz el tema ha salido de proporciones porque tan importante como lo que dices es “dónde lo dices, cómo lo dices y sobre todo: para qué lo dices”. En un país con tanta necesidad de identidad, meterse con la comida es como una sonada mentada de madre; y como bien gráfica el Buda de Nieve, en la gráfica a continuación, esto ha despertado las críticas más viscerales.

Hay temas que despiertan más indignación que otros, pero eso no significa que sean más importantes.

En la semana anterior, dos noticias llamaron mi atención: La propuesta del ex presidente Alejandro Toledo sobre declarar el 03 de abril, día donde se recuerda la masacre de Lucanamarca como día contra el terrorismo y la marcha por el Agua.

Patricia del Rio, en su participación en el foro de feminicidio del 2011, decía: “estamos mal para tener que poner un día para recordar algo que como país no se nos debe olvidar”. Respecto al resurgimiento de Sendero y el Movimiento por Amnistía y Derechos Fundamentales (MOVADEF)- al parecer su fachada política- se han escrito articulo fundamentales como los de Beto Ortiz, Martín Tanaka y Claudia Cisneros. El primero por ser un recuento de hechos básico, el segundo por contener citas de la Comisión de la Verdad y Reconciliación, y tercero porque nos recuerda que el heroísmo se mide por hechos que van más allá del número de bajas que haces al enemigo.

Personalmente creo que un día al año no va a cambiar el dolor, la perdida ni el sentido de “justicia” de un pueblo. En especial porque “justicia” puede ser entendida de muchas formas (sanción, retribución, venganza, etc.) Y en este caso, para que haya justicia no debe haber olvido, y eso es algo en lo que han trabajado gobiernos anteriores de manera diligente; pues no les conviene a muchos partidos que el poblador de a pie tenga memoria; menos para aquellos partidos que tienen ambiciones de reelección y tienen “rabo de paja”.

Fujimori y García. Ambos ex presidentes con denuncias por corrupción, por crímenes contra los DD.HH y a quienes el olvido conviene en sus planes reeleccionistas- de su partido o propia.

En el caso de la Marcha por el Agua, el proyecto minero Conga sigue trayendo cola. Ha sido la crisis que originó el cambio de gabinete y ha marcado el estilo de gobierno de Humala (o quizá haya mostrado una cara que le es más cómoda). No obstante, en este problema, los “periodistas” siguen teniendo frases antológicas como: “hay que hacer entender a los campesinos”, “son manipulados”, “no saben las ventajas que esto traerá para su región”. Creo que es poco atinado pensar que las personas no desean su desarrollo. Minería y desarrollo puede sonar muy bien, pero ¿Qué hará que esta vez la minera Yanacocha cumpla las promesas que en tantos años no ha cumplido sobre el respeto al medio ambiente y al desarrollo de los pobladores? Quizá alguna persona diga “hay que hacer entender a los empresario”, ellos están limitados a su “pobre y sesgada visión de MBA y negocios”. Las nociones de desarrollo son válidas para cada grupo y deberían respetarse, para eso vivimos en democracia.

No obstante, como el gobierno de mayorías no pesa; sino el gobierno de algunos grupos de poder (los de siempre) aparecen una serie de anuncios en los grandes medios de comunicación; pensando quizá que esta acción “limpiará la imagen” o que por repetir miles de veces un mensaje hará cambiar su esencia, es poco probable. No aprendieron la lección con el spot de Oblitas, o tal vez sí y por eso lo han publicado a toda página en el diario El Comercio. Como fuere, la crítica no se ha hecho esperar.

Carlín parodiando aviso de minería. Tras veinte años de promesas, los pobladores evidentemente desconfían del gobierno.

Han pasado veinte años, desde la caída de Abimael Guzmán y las promesas de las mineras. Un tiempo más que prudente para que una generación cambie su modo de pensar. Y vaya que sí cambió. Hoy los jóvenes están más atentos a los líos de futbolistas, vedettes, series de moda y reggaetón que a lo que pasa por su país. Los medios apuestan más por el rating, y se complican menos en cuestiones políticas que les dan “enemistades a los dueños del medio”.

Carlín graficando las prioridades en valores de los medios de comunicación. 

El colofón que hago de este episodio es que hay temas que aglutinan y uniformizan opiniones como pocos. El país, casi en su conjunto, se ha “indignado” contra Thays, sin importar religión, tienda política o económica (y eso ya es bastante) Y, nuevamente, nos hemos indignado con esa capacidad muy nuestra de levantar polvo y tener pocas acciones sostenidas en el tiempo. Lo cual explica porque siempre nosotros terminamos temiendo a nuestros gobernantes de turno, nunca al revés (haciendo uso inverso de esa gran frase Alan Moore en Watchmen) Un país que olvida está condenado a quedarse estancado en su mismo lodo y beber el mismo estiércol.

¿Hasta que la muerte nos separe?

En el post anterior mencioné el tema del tiempo que debe durar la pareja. Y cuando pienso en cómo el paso del tiempo puede modificar la relación de una pareja viene a mi mente la Guerra de los Roses. En esta película Michael Douglas y Kathleen Turner personifican a Oliver y Bárbara Rose una pareja “ideal” que con el tiempo llegan a odiarse hasta matarse (literalmente) todo a modo de comedia y llena de situaciones inusitadas de humor negro.

La escena del divorcio en la guerra Roses es magistral. Una película altamente recomendable.

Pensar que una relación de pareja será solo felicidad es utópico, irreal y hasta inmaduro. Según Lili Fajardo en una entrevista a Terra, “a lo largo de una relación sentimental existen muchos conflictos, siendo los más comunes: durante el primer año por la convivencia, la llegada del primer hijo, a los ocho años, a los once, a los veinte años, el nido vacío, entre otras”.

Para algunos/as el tiempo que dura una relación puede ser un click, unos días, semanas, meses, años. Sin embargo, partimos de un imperativo categórico que hemos aprendido desde niños/as: “y vivieron felices para siempre”.

No todo es miel en el paraíso

En la mayoría de cuentos de hadas que hemos escuchado en la infancia, las “historias felices” terminan con un “y vivieron felices por siempre”. Y cuando esto no nos ocurre, preguntamos ¿qué hice mal?

Existe una serie de fotos con versiones alternativas o adultas de los denominados “happy endings” de los cuentos de hadas. Así, la Sirenita terminó como atracción de un acuario, Cenicienta en un bar esperando al príncipe azul, Jazmín de Aladino peleando en Afganistán, Bella en una mesa de quirófano poniéndose por enésima vez botox, etc.

¿Qué ocurrió con Blanca Nieves y el príncipe? Se llenaron de hijos.

Cerrando este paréntesis, al querer responder la pregunta ¿qué hice mal?, algunas personas terminan por ser permisivas con todo tipo de actitudes de parte de su pareja. Otras, por el contrario, se vuelven absolutamente intransigentes. El problema nunca es con él o ella; siempre es con el otro/a. Culminando con la frase “es que no era el adecuado/a”.

El llegar a este justo medio, en donde no toleremos todo, pero cedamos en algunas cosas implica madurez de parte de ambos componentes de la pareja; implica un dialogo sereno para hallar soluciones y no una lista de cosas que no nos gustan y terminen por parecer recriminaciones. También conlleva el haber realizado aprendizajes de las relaciones anteriores.

Sin embargo, también existen personas que tienen temor a la soledad (a su propia soledad); y van cambiando de pareja, sin haber realizado ningún aprendizaje y de manera rápida pues el confrontarse con ellos/as es algo a lo que temen. Además la sociedad impone ciertas etiquetas que aceleran el proceso y lo vuelven una situación de angustia.

Maitena espectacular como siempre. “Te llamo luego” una frase muy ambigua y temida en las parejas que recién empiezan a conocerse.

Al costado de la muca muerta, está la solterona

Patacláun es una serie de culto, algunos de sus capítulos tratan con una agudeza y desfachatez temas que de no ser por el humor no los revisaríamos nunca. Ya en un post anterior había tocado en algo el tema: maternidad y matrimonio. Sin embargo, el enfoque solo abordó la exigencia de la maternidad en la mujer (curioso, que tan poco se hable de la exigencia de paternidad) El capítulo muestra que existe una presión social para estar emparejado… así no nos quiera, te saque la vuelta, te pegue…pero tienes pareja.

Fiel a su estilo, Patacláun hace una crítica al imperativo de estar en pareja para ser “bien visto” por la sociedad.

Existen ciertos clichés para las personas que no tienen pareja. Incluso existen bromas como “¿no será machona?” (Referido a una mujer que está sola por mucho tiempo), “solterón maduro, maricón seguro”, “apúrate se te va el tren”. Estas frases se escuchan en el ámbito familiar, amical o del trabajo. Sin embargo, este no es el único espacio donde aprendemos “cuán importante es estar en pareja”.

Muchas de las telenovelas, en especial las mexicanas, son remakes de historias pasadas donde la mujer se estereotipa personajes, roles y estados para lograr crecer y ser feliz como individuo.

Los medios de comunicación nos han “impuesto” patrones que exaltan la necesidad de estar en pareja. Las telenovelas mexicanas y venezolanas (sobre todo) son un claro ejemplo en donde se privilegia que la mujer conseguirá su felicidad o se realizará gracias a la intervención de un hombre.

Algunas familias y educadores están empezando a hablar de la relación de pareja, en sus dimensiones reales. Mencionar que compartir un espacio con otra persona implica ceder, dialogar, apoyar, pero sobre todo escuchar (y hacerlo sin distorsionar el mensaje escuchando solo lo que uno quiere).

Quizá seamos parejas más con los pies en la tierra, quizá seamos de los idílicos y que esperamos ese cuento de hadas. Tal vez hemos aprendido de nuestras experiencias o quizá sigamos dando tumbos esperando encontrar al adecuado o la adecuada en la siguiente esquina. Como fuere para tener una buena relación de dos, debemos empezar teniendo una buena relación con uno/a mismo/a.

Los tuyos, los míos y los nuestros: Espacios en pareja

Las relaciones de pareja suelen ser todo un tema de conversación, de análisis y quizá de especulación. Para algunos es claro y cristalino como una laguna, para otros todo un enigma digno de los acertijos del Código da Vinci. Como fuera muchos optamos por compartir nuestra vida con otra persona- ¿Hasta cuándo?, eso es materia de otro post- y si bien hay momentos de pasión y felicidad (la famosa luna de miel), más tarde o más temprano empiezan ciertas desavenencias por temas simples: “voy a ver a mis amigos/as, voy a clases, voy a jugar un deporte”, etc.

Muchos amigo/as me decían que terminaron su relación con esa persona porque era muy posesivo/a, muy celoso/a. De modo sutil o explicito controlaban las salidas de su pareja, con quién se veía, o de ser posible iba a la reunión para luego empezar con una serie de críticas a las amistades y actitudes de los amigos y grupos de su pareja. En muchas ocasiones la persona terminaban en un aislamiento, que podría dar paso a situaciones mayores (abuso o hasta feminicidio).

Los celos e inseguridades son claves. La pareja empieza a cuestionar los espacios del otro/a

En busca de la individualidad

Cuando somos niños/as suelen identificarnos como los hijos/as, hermanos/as de alguien. Y no nos hacíamos muchas complicaciones hasta llegar a la adolescencia donde pugnamos por nuestra identidad y diferenciación. En las parejas, en algunas ocasiones, puede ocurrir algo similar. Hay personas que en un momento de su vida, especialmente en las separaciones, descubren que sus amigos, lugares y actividades se han mimetizado con las de sus parejas. Otros/as viven con una persona posesivo/a y celoso/a; que quiere que su pareja haga con él o ella todo y a cada momento; considerando sus salidas como eventuales infidelidades y sus amigos/as como enemigos potenciales.

Aquí expongo cuatro tipos de situaciones que podemos ver en las parejas, más de uno se identificará con una, o quizá con todas.

Absorbidos mutuamente

Hay parejas que toman de manera muy “seria” el hecho de convertirse en uno/a. Cuando llegan los hijos/as, las parejas terminan por pasar más tiempo con los amigos del nido o el colegio, que con los que tenían de solteros/as, eso suele ser inevitable. No obstante, en un balance posterior, la persona descubre que en vez de “ganar” espacios, los ha ido perdiendo. Solo desarrolló un par de roles: padre/madre y pareja, pero olvidó que se es individuo. Por lo cual no es muy sano dejar de lado nuestros propios espacios donde no somos el esposo/a de o el papá/mamá de; si no solo nosotros mismos, nada más.

Juntos, pero no revueltos

Los extremos no son buenos ni en un lado, ni en otro. Ser totalmente “independiente” tampoco es recomendable. Hay parejas que se vuelven unión de nombre, en donde cada uno hace su propia agenda, desarrolla su propia vida y a duras penas comparten un lecho para dormir (con suerte) pues tampoco es una relación muy saludable. Hay parejas así y están unidas por convecciones, algunos lazos (que más terminan por ser “obligaciones”) y en especial por la costumbre. Como pueden ver tampoco es muy recomendable pues no hay un norte juntos, no hay proyectos en común, y las ganas de estar juntos son más bien efímeras.

Ley del embudo

También existe la figura en donde uno de los miembros de la pareja, sale, no dice con quién, ni a qué hora regresa, no tiene reglas, ni permite preguntas. Para él o ella sus salidas y espacios son personales y la pareja no debe estar. No obstante, cuando la pareja intenta hacer lo mismo, comienzan los reproches, los reclamos. Quizá en formas sutiles se convenza a la pareja de abandonar sus espacios, quizá lo haga con violencia. Si bien estos casos pueden observarse en especial en personas de pocos recursos económicos, también los hay en niveles socioeconómicos más acomodados y con mayores accesos a educación. El aislamiento es el primer paso para que empiece un ciclo de violencia por parte de la pareja, pues refleja la dominación del uno sobre el otro/a.

El justo medio

Llegar a no perder la individualidad, a no perder espacios y compartirlos con la pareja, no siempre es fácil. Sin embargo es posible. Se puede empezar por aficiones comunes que compartieron en la época de enamorados/as, salir al cine, al teatro, de viaje, practicar deportes, aficiones, etc. Es importante no olvidar estos espacios pues nutren y refuerzan la relación. Permiten establecer sueños y metas, trabajar por ellas, tener momentos de relax, de complicidad y de “hermandad”.

Las personas tenemos muchos roles, hijos/as, amigos/as, hermanos/as, parejas, padres/madres e individuos. Es importante no olvidar que ese espacio es nuestro para crecer, pensar, sentirnos libres y cómodos con nosotros/as mismos/as. Claro se puede compartir con la pareja, pero no hay que olvidar de la importancia de ese espacio para que cada uno/a nos encontremos con aquellas cosas que nos agradan de nosotros/as mismos/as por los beneficios de independencia, mejora de la autoestima, tener distintos temas de conversaciones (los mismos espacios y temas pueden llevar a la monotonía y el tedio; enemigos en la relación de pareja). Al estar bien los integrantes de la pareja, como individuos, mejora notablemente como dupla.    

Mirando un nuevo año en el espejo

El año viejo se fue, el nuevo empieza. Y la mayoría de personas lo pueden haber recibido de maneras muy diversas: Fiestas, con la familia, de viaje, en casa más tranquilos; y haciendo distintas cábalas para atraer la buena fortuna como lentejas en su monedero para la abundancia, recorrer la cuadra con una maletas para los viajes, usar prendas intimas amarillas para la suerte y rojas para el amor, etc.

La lista de rituales para recibir el año es muy larga, dependerá del lugar, nuestra procedencia, la compañía. La consigna lograr que el nuevo año sea mejor que el anterior.

Dentro de estas listas, una que me llama la atención por su carácter de autoanálisis es hacer una lista de pro y contras del año; de lo positivo y lo negativo. Es como mirarse frente a un espejo, lo cual no es nada fácil, aunque parezca lo contario.

Los espejos han causado admiración desde la antigüedad. Diversas civilizaciones les otorgaban cualidades mágicas por su capacidad de reflejar la realidad, aunque claro para otros era una conexión con el mundo de los espíritus, la adivinación y lo sobre natural. José María Albert en su Diccionario de Símbolos comenta que Sócrates y Seneca preconizaban su uso para conocerse; mientras Platón aconsejaba a los jóvenes su uso para observar los progresos que la virtud marcaba en sus rostros. Así mismo, algunos psicólogos lo consideraban parte de la psique humana que reflejaba el lado tenebroso del alma. El espejo sigue siendo usado en diversas manifestaciones del arte y de la cultura popular.

El Espejo de Oesed de la saga del mago Harry Potter de J. K Rowling. Este espejo nos muestra nuestros deseos más profundos y desesperados.

¿Qué conexión tienen los espejos y el inicio de año? Mirarnos a nosotros mismos no es tarea fácil. Sea porque somos muy permisivos o por el contrario, muy severos. Cuando nos miramos frente al espejo, en algunas ocasiones no nos gusta lo que vemos, talla, contextura, detalles del rostro, etc. Muchos de los problemas de salud mental como depresión, maltrato, bullying, empiezan por no querernos o permitir que el entorno nos modifique, que nos diga qué está bien y qué está mal; sin permitirnos mirar, de manera concienzuda e imparcial, nuestras virtudes y defectos. La consigna siempre es tener una autoestima solida, que nos permita mirarnos en nuestro espejo y querernos, con nuestras virtudes y defectos; con nuestros aciertos y fracasos.

Muy poca autoestima nos hace vivir de los demás y de su aprobación; en exceso no nos permite crecer pues vivimos creyendo que somos perfectos. Por ello, moderación es la clave.

Hay personas que tienden a ver el vaso medio lleno, y otras lo miran medio vacío. Vale decir que sus circunstancias y entorno si bien influyen en ellos, como en todos, no son tan determinantes como para dejarse arrastrar por la corriente. Para ello hay muchas maneras: pensar en un sitio tranquilo, una charla con un buen amigo o amiga, con un consejero, etc. Otros optan por estos libros llamados de autoayuda con autores como Paulo Coehlo.

Más allá de si nos gusta o no este tipo de literatura, hay un libro en particular, “El Secreto” de Rhonda Byrne, que nos lleva a un proceso interesante sobre el poder de la psique humana y de la llamada “Ley de atracción”; haciendo énfasis en el lenguaje y en que atraemos lo que deseamos. Así, cuando pensamos “no quiero tener accidentes este año” ¿qué pensamos? En accidentes. Cuando hemos sido niños y nos dicen “no prendas la televisión, no juegues con la pelota en la sala, no molestes a tu hermana, etc.” pensamos en cada una de estas acciones, luego en no hacerlas. Quizá el segundo paso interesante después de aceptarnos es cambiar nuestro chip, más allá de toda la parafernalia de estos autores y empezar a pensar de manera distinta.

El “gran secreto”: uno atrae a su vida lo que quiere, lo llama y trabaja para ello; para bien y para mal.

Los cambios no son fáciles, así las personas crean o no en este tipo de libros, lo interesante es que podemos ser personas que hagan mayores cambios y propuestas, en vez de solo quejarnos del mundo que nos rodea. Claro no serán cambios trascendentales, quizá sí, pero por algo se empieza. Los grandes visionarios empezaron por un sueño “loco” y lo siguieron. Una alumna me decía tengo muchas cosas que hacer para este año, una lista larguísima, no sé por dónde empezar…empieza por una cosa, la que quieras, pero empieza; el resto comienza a andar solo.

Un espejo chino del museo de Hanoi tiene labrada la siguiente inscripción: “Como el Sol, como la Luna, como el agua, como el oro, soy claro y brillante y reflejo lo que hay en tu corazón”…mirémonos en nuestros espejos, queramos nuestros aciertos, aceptemos nuestros errores y abracemos el futuro pidiendo, en positivo, los cambios que queramos. Que este año que empieza sea muy bueno para todos.