¿Hasta que la muerte nos separe?

En el post anterior mencioné el tema del tiempo que debe durar la pareja. Y cuando pienso en cómo el paso del tiempo puede modificar la relación de una pareja viene a mi mente la Guerra de los Roses. En esta película Michael Douglas y Kathleen Turner personifican a Oliver y Bárbara Rose una pareja “ideal” que con el tiempo llegan a odiarse hasta matarse (literalmente) todo a modo de comedia y llena de situaciones inusitadas de humor negro.

La escena del divorcio en la guerra Roses es magistral. Una película altamente recomendable.

Pensar que una relación de pareja será solo felicidad es utópico, irreal y hasta inmaduro. Según Lili Fajardo en una entrevista a Terra, “a lo largo de una relación sentimental existen muchos conflictos, siendo los más comunes: durante el primer año por la convivencia, la llegada del primer hijo, a los ocho años, a los once, a los veinte años, el nido vacío, entre otras”.

Para algunos/as el tiempo que dura una relación puede ser un click, unos días, semanas, meses, años. Sin embargo, partimos de un imperativo categórico que hemos aprendido desde niños/as: “y vivieron felices para siempre”.

No todo es miel en el paraíso

En la mayoría de cuentos de hadas que hemos escuchado en la infancia, las “historias felices” terminan con un “y vivieron felices por siempre”. Y cuando esto no nos ocurre, preguntamos ¿qué hice mal?

Existe una serie de fotos con versiones alternativas o adultas de los denominados “happy endings” de los cuentos de hadas. Así, la Sirenita terminó como atracción de un acuario, Cenicienta en un bar esperando al príncipe azul, Jazmín de Aladino peleando en Afganistán, Bella en una mesa de quirófano poniéndose por enésima vez botox, etc.

¿Qué ocurrió con Blanca Nieves y el príncipe? Se llenaron de hijos.

Cerrando este paréntesis, al querer responder la pregunta ¿qué hice mal?, algunas personas terminan por ser permisivas con todo tipo de actitudes de parte de su pareja. Otras, por el contrario, se vuelven absolutamente intransigentes. El problema nunca es con él o ella; siempre es con el otro/a. Culminando con la frase “es que no era el adecuado/a”.

El llegar a este justo medio, en donde no toleremos todo, pero cedamos en algunas cosas implica madurez de parte de ambos componentes de la pareja; implica un dialogo sereno para hallar soluciones y no una lista de cosas que no nos gustan y terminen por parecer recriminaciones. También conlleva el haber realizado aprendizajes de las relaciones anteriores.

Sin embargo, también existen personas que tienen temor a la soledad (a su propia soledad); y van cambiando de pareja, sin haber realizado ningún aprendizaje y de manera rápida pues el confrontarse con ellos/as es algo a lo que temen. Además la sociedad impone ciertas etiquetas que aceleran el proceso y lo vuelven una situación de angustia.

Maitena espectacular como siempre. “Te llamo luego” una frase muy ambigua y temida en las parejas que recién empiezan a conocerse.

Al costado de la muca muerta, está la solterona

Patacláun es una serie de culto, algunos de sus capítulos tratan con una agudeza y desfachatez temas que de no ser por el humor no los revisaríamos nunca. Ya en un post anterior había tocado en algo el tema: maternidad y matrimonio. Sin embargo, el enfoque solo abordó la exigencia de la maternidad en la mujer (curioso, que tan poco se hable de la exigencia de paternidad) El capítulo muestra que existe una presión social para estar emparejado… así no nos quiera, te saque la vuelta, te pegue…pero tienes pareja.

Fiel a su estilo, Patacláun hace una crítica al imperativo de estar en pareja para ser “bien visto” por la sociedad.

Existen ciertos clichés para las personas que no tienen pareja. Incluso existen bromas como “¿no será machona?” (Referido a una mujer que está sola por mucho tiempo), “solterón maduro, maricón seguro”, “apúrate se te va el tren”. Estas frases se escuchan en el ámbito familiar, amical o del trabajo. Sin embargo, este no es el único espacio donde aprendemos “cuán importante es estar en pareja”.

Muchas de las telenovelas, en especial las mexicanas, son remakes de historias pasadas donde la mujer se estereotipa personajes, roles y estados para lograr crecer y ser feliz como individuo.

Los medios de comunicación nos han “impuesto” patrones que exaltan la necesidad de estar en pareja. Las telenovelas mexicanas y venezolanas (sobre todo) son un claro ejemplo en donde se privilegia que la mujer conseguirá su felicidad o se realizará gracias a la intervención de un hombre.

Algunas familias y educadores están empezando a hablar de la relación de pareja, en sus dimensiones reales. Mencionar que compartir un espacio con otra persona implica ceder, dialogar, apoyar, pero sobre todo escuchar (y hacerlo sin distorsionar el mensaje escuchando solo lo que uno quiere).

Quizá seamos parejas más con los pies en la tierra, quizá seamos de los idílicos y que esperamos ese cuento de hadas. Tal vez hemos aprendido de nuestras experiencias o quizá sigamos dando tumbos esperando encontrar al adecuado o la adecuada en la siguiente esquina. Como fuere para tener una buena relación de dos, debemos empezar teniendo una buena relación con uno/a mismo/a.

Los tuyos, los míos y los nuestros: Espacios en pareja

Las relaciones de pareja suelen ser todo un tema de conversación, de análisis y quizá de especulación. Para algunos es claro y cristalino como una laguna, para otros todo un enigma digno de los acertijos del Código da Vinci. Como fuera muchos optamos por compartir nuestra vida con otra persona- ¿Hasta cuándo?, eso es materia de otro post- y si bien hay momentos de pasión y felicidad (la famosa luna de miel), más tarde o más temprano empiezan ciertas desavenencias por temas simples: “voy a ver a mis amigos/as, voy a clases, voy a jugar un deporte”, etc.

Muchos amigo/as me decían que terminaron su relación con esa persona porque era muy posesivo/a, muy celoso/a. De modo sutil o explicito controlaban las salidas de su pareja, con quién se veía, o de ser posible iba a la reunión para luego empezar con una serie de críticas a las amistades y actitudes de los amigos y grupos de su pareja. En muchas ocasiones la persona terminaban en un aislamiento, que podría dar paso a situaciones mayores (abuso o hasta feminicidio).

Los celos e inseguridades son claves. La pareja empieza a cuestionar los espacios del otro/a

En busca de la individualidad

Cuando somos niños/as suelen identificarnos como los hijos/as, hermanos/as de alguien. Y no nos hacíamos muchas complicaciones hasta llegar a la adolescencia donde pugnamos por nuestra identidad y diferenciación. En las parejas, en algunas ocasiones, puede ocurrir algo similar. Hay personas que en un momento de su vida, especialmente en las separaciones, descubren que sus amigos, lugares y actividades se han mimetizado con las de sus parejas. Otros/as viven con una persona posesivo/a y celoso/a; que quiere que su pareja haga con él o ella todo y a cada momento; considerando sus salidas como eventuales infidelidades y sus amigos/as como enemigos potenciales.

Aquí expongo cuatro tipos de situaciones que podemos ver en las parejas, más de uno se identificará con una, o quizá con todas.

Absorbidos mutuamente

Hay parejas que toman de manera muy “seria” el hecho de convertirse en uno/a. Cuando llegan los hijos/as, las parejas terminan por pasar más tiempo con los amigos del nido o el colegio, que con los que tenían de solteros/as, eso suele ser inevitable. No obstante, en un balance posterior, la persona descubre que en vez de “ganar” espacios, los ha ido perdiendo. Solo desarrolló un par de roles: padre/madre y pareja, pero olvidó que se es individuo. Por lo cual no es muy sano dejar de lado nuestros propios espacios donde no somos el esposo/a de o el papá/mamá de; si no solo nosotros mismos, nada más.

Juntos, pero no revueltos

Los extremos no son buenos ni en un lado, ni en otro. Ser totalmente “independiente” tampoco es recomendable. Hay parejas que se vuelven unión de nombre, en donde cada uno hace su propia agenda, desarrolla su propia vida y a duras penas comparten un lecho para dormir (con suerte) pues tampoco es una relación muy saludable. Hay parejas así y están unidas por convecciones, algunos lazos (que más terminan por ser “obligaciones”) y en especial por la costumbre. Como pueden ver tampoco es muy recomendable pues no hay un norte juntos, no hay proyectos en común, y las ganas de estar juntos son más bien efímeras.

Ley del embudo

También existe la figura en donde uno de los miembros de la pareja, sale, no dice con quién, ni a qué hora regresa, no tiene reglas, ni permite preguntas. Para él o ella sus salidas y espacios son personales y la pareja no debe estar. No obstante, cuando la pareja intenta hacer lo mismo, comienzan los reproches, los reclamos. Quizá en formas sutiles se convenza a la pareja de abandonar sus espacios, quizá lo haga con violencia. Si bien estos casos pueden observarse en especial en personas de pocos recursos económicos, también los hay en niveles socioeconómicos más acomodados y con mayores accesos a educación. El aislamiento es el primer paso para que empiece un ciclo de violencia por parte de la pareja, pues refleja la dominación del uno sobre el otro/a.

El justo medio

Llegar a no perder la individualidad, a no perder espacios y compartirlos con la pareja, no siempre es fácil. Sin embargo es posible. Se puede empezar por aficiones comunes que compartieron en la época de enamorados/as, salir al cine, al teatro, de viaje, practicar deportes, aficiones, etc. Es importante no olvidar estos espacios pues nutren y refuerzan la relación. Permiten establecer sueños y metas, trabajar por ellas, tener momentos de relax, de complicidad y de “hermandad”.

Las personas tenemos muchos roles, hijos/as, amigos/as, hermanos/as, parejas, padres/madres e individuos. Es importante no olvidar que ese espacio es nuestro para crecer, pensar, sentirnos libres y cómodos con nosotros/as mismos/as. Claro se puede compartir con la pareja, pero no hay que olvidar de la importancia de ese espacio para que cada uno/a nos encontremos con aquellas cosas que nos agradan de nosotros/as mismos/as por los beneficios de independencia, mejora de la autoestima, tener distintos temas de conversaciones (los mismos espacios y temas pueden llevar a la monotonía y el tedio; enemigos en la relación de pareja). Al estar bien los integrantes de la pareja, como individuos, mejora notablemente como dupla.    

Mirando un nuevo año en el espejo

El año viejo se fue, el nuevo empieza. Y la mayoría de personas lo pueden haber recibido de maneras muy diversas: Fiestas, con la familia, de viaje, en casa más tranquilos; y haciendo distintas cábalas para atraer la buena fortuna como lentejas en su monedero para la abundancia, recorrer la cuadra con una maletas para los viajes, usar prendas intimas amarillas para la suerte y rojas para el amor, etc.

La lista de rituales para recibir el año es muy larga, dependerá del lugar, nuestra procedencia, la compañía. La consigna lograr que el nuevo año sea mejor que el anterior.

Dentro de estas listas, una que me llama la atención por su carácter de autoanálisis es hacer una lista de pro y contras del año; de lo positivo y lo negativo. Es como mirarse frente a un espejo, lo cual no es nada fácil, aunque parezca lo contario.

Los espejos han causado admiración desde la antigüedad. Diversas civilizaciones les otorgaban cualidades mágicas por su capacidad de reflejar la realidad, aunque claro para otros era una conexión con el mundo de los espíritus, la adivinación y lo sobre natural. José María Albert en su Diccionario de Símbolos comenta que Sócrates y Seneca preconizaban su uso para conocerse; mientras Platón aconsejaba a los jóvenes su uso para observar los progresos que la virtud marcaba en sus rostros. Así mismo, algunos psicólogos lo consideraban parte de la psique humana que reflejaba el lado tenebroso del alma. El espejo sigue siendo usado en diversas manifestaciones del arte y de la cultura popular.

El Espejo de Oesed de la saga del mago Harry Potter de J. K Rowling. Este espejo nos muestra nuestros deseos más profundos y desesperados.

¿Qué conexión tienen los espejos y el inicio de año? Mirarnos a nosotros mismos no es tarea fácil. Sea porque somos muy permisivos o por el contrario, muy severos. Cuando nos miramos frente al espejo, en algunas ocasiones no nos gusta lo que vemos, talla, contextura, detalles del rostro, etc. Muchos de los problemas de salud mental como depresión, maltrato, bullying, empiezan por no querernos o permitir que el entorno nos modifique, que nos diga qué está bien y qué está mal; sin permitirnos mirar, de manera concienzuda e imparcial, nuestras virtudes y defectos. La consigna siempre es tener una autoestima solida, que nos permita mirarnos en nuestro espejo y querernos, con nuestras virtudes y defectos; con nuestros aciertos y fracasos.

Muy poca autoestima nos hace vivir de los demás y de su aprobación; en exceso no nos permite crecer pues vivimos creyendo que somos perfectos. Por ello, moderación es la clave.

Hay personas que tienden a ver el vaso medio lleno, y otras lo miran medio vacío. Vale decir que sus circunstancias y entorno si bien influyen en ellos, como en todos, no son tan determinantes como para dejarse arrastrar por la corriente. Para ello hay muchas maneras: pensar en un sitio tranquilo, una charla con un buen amigo o amiga, con un consejero, etc. Otros optan por estos libros llamados de autoayuda con autores como Paulo Coehlo.

Más allá de si nos gusta o no este tipo de literatura, hay un libro en particular, “El Secreto” de Rhonda Byrne, que nos lleva a un proceso interesante sobre el poder de la psique humana y de la llamada “Ley de atracción”; haciendo énfasis en el lenguaje y en que atraemos lo que deseamos. Así, cuando pensamos “no quiero tener accidentes este año” ¿qué pensamos? En accidentes. Cuando hemos sido niños y nos dicen “no prendas la televisión, no juegues con la pelota en la sala, no molestes a tu hermana, etc.” pensamos en cada una de estas acciones, luego en no hacerlas. Quizá el segundo paso interesante después de aceptarnos es cambiar nuestro chip, más allá de toda la parafernalia de estos autores y empezar a pensar de manera distinta.

El “gran secreto”: uno atrae a su vida lo que quiere, lo llama y trabaja para ello; para bien y para mal.

Los cambios no son fáciles, así las personas crean o no en este tipo de libros, lo interesante es que podemos ser personas que hagan mayores cambios y propuestas, en vez de solo quejarnos del mundo que nos rodea. Claro no serán cambios trascendentales, quizá sí, pero por algo se empieza. Los grandes visionarios empezaron por un sueño “loco” y lo siguieron. Una alumna me decía tengo muchas cosas que hacer para este año, una lista larguísima, no sé por dónde empezar…empieza por una cosa, la que quieras, pero empieza; el resto comienza a andar solo.

Un espejo chino del museo de Hanoi tiene labrada la siguiente inscripción: “Como el Sol, como la Luna, como el agua, como el oro, soy claro y brillante y reflejo lo que hay en tu corazón”…mirémonos en nuestros espejos, queramos nuestros aciertos, aceptemos nuestros errores y abracemos el futuro pidiendo, en positivo, los cambios que queramos. Que este año que empieza sea muy bueno para todos.  

Días después de Navidad

La gripe no es nada placentera y tenerla en época de Navidad es doblemente terrible pues hay mucho qué hacer y el cuerpo no quiere responder. Visitar a la familia, comprar regalos y otros rituales, se complican cuando cada fibra de tu ser pide a gritos tu cama. Sin embargo, si bien logré cumplir con la mayoría de los compromisos, el estar en cama me ayudó a mirar las festividades navideñas con otros ojos. A continuación las comparto.

La Navidad es para los niños

Según un sondeo realizado por el suplemento Día 1 del diario El Comercio (en su edición del 26/12/2011) El 41% regaló ropa, 23% tecnología, 36% otros. Así mismo, el costo de los regalos va entre menos de 100 soles para el 17%, entre 100 a 500 soles para un 41% y más de 500 soles en un 42%. Tal vez ese “otros” sea juguetes. Los juguetes son “la justa y soñada recompensa” del año, la realidad de un “acuerdo tácito” entre padres e hijos (buenas notas equivale a regalo) Claro demás está mencionar que ello/as deberían ser buenos estudiantes per se, pero la mayoría de padres tratan de dar una recompensa a su hijo/a y ver su rostro de felicidad. Las ofertas son variadísimas desde los Centros Comerciales, Súper Mercados hasta espacios como Mercado Central o Polvos Azules. Donde encuentras una variedad de opciones, que hacen que tus pies terminen con una hinchazón descomunal, pero claro nuestros engreídos nunca lo sabrán.

Los juguetes son una de las grandes inversiones en la fecha navideña.

Los clásicos navideños I: Películas

Las tradiciones de Navidad varían de acuerdo a cada familia. Sin embargo, conozco muchas que comparten las mismas películas, sentados frente al mismo televisor. Claro es curioso porque como ya conocen la historia, ésta termina por ser un sonido de fondo entre las conversaciones, pero siempre son vistas por la familia. Tal vez eso es lo que termina por convertirlas en “clásicos”. Opciones hay muchas. Sea por señal abierta o en cable, al final es casi un mismo paquete. Algunos prefieren las comedias como Mi pobre Angelito donde un niño se queda solo en casa y la defenderá de unos torpes ladrones; el Grinch criatura enemiga declarada de la Navidad o Santa Clausula donde Tim Allen reemplaza a Santa Claus. Tenemos las “emblemáticas” como Milagro en la Calle 34 donde se pone en duda la existencia de Santa Claus y solo la fe de una niña podrá salvar la Navidad, Que bello  es vivir que nos demuestra que todos hacemos milagros en la vida de cada persona que conocemos y aquellas que rompen los paradigmas como Nightmare before Christmas donde el Halloween intentará posesionarse de la Navidad, y Love Actually una serie de distintas historias románticas contadas en el marco de la Navidad. 

Distintas temáticas en Navidad

Los clásicos navideños 2: Dibujos animados

Los dibujos animados también toman con interés el tema de la Noche Buena y vuelcan creativamente los matices de sus personajes en esa fecha. Cerebro (un ratón de laboratorio) está a punto de dominar el mundo, pero la carta de Navidad de Pinky hace que cambie de planes. El caballero nocturno, Batman, no podía estar alejado de esta temática, menos si tiene en su galería de villanos a alguien como el Joker. Los poderosos gemelos He-man y She-ra también tienen su especial de Navidad donde el villanísimo Skeletor sucumbe ante el espíritu de la Navidad. Los personajes más actuales también hacen gala de su espíritu festivo y muestran historias especiales en esta fecha. Así el ogro Shrek vive la primera navidad de su vida (Shrek ogrorisa la Navidad) y los personajes de Madagascar salvan la Noche Buena cuando por accidente dejan a Santa Claus sin memoria.

Distintos personajes y matices, pero con un mismo mensaje de Navidad.

Los clásicos navideños 3: Publicidad

En estas fechas la TV (y otros medios) nos abruman con una serie de mensajes de amor, confraternidad, paz y unión; así las  “estrellas del medio” se odien y rajen entre ellos; es Navidad y todos “deben amarse”. Uno de los spots que recuerdo es el de la velita de América tanto el original de los 80, su remake en el 2006. Mostraba un mensaje de unión muy bien logrado. Sin embargo, el spot del 2011 conlleva un lastre con el despido de Laura Puertas y la renuncia de algunas figuras de su staff de prensa como Raúl Tola, Hugo Coya y Josefina Townsend; lo cual lleva a preguntar a quién conviene y por qué cómo refiere Rosa María Palacios.  

La temporada navideña también nos llena de dos tipos de spots: panetón y ofertas. En el primer caso la temática es evidente y el reto es tratar de enviar un mensaje diferente cada vez. D’onofrio es el clásico en estos temas y los presupuestos en la pauta publicitaria de estos productos ascienden a millones de dólares. Las ofertas deben ser tomadas con mesura. No prometer aquello que no se cumple. Por maldad, equivocación o descuido el punto es que hay sanciones para la publicidad engañosa; y el órgano regulador INDECOPI vigila y sanciona como lo está viviendo una cadena de súper mercados.

Un tema distinto es el progreso tratado por Mi Banco en su campaña 2010 y los créditos para negocio (acompañado del regalo de pavo) como lo plantea Crediscotia.

La publicidad busca su espacio en estas fechas.

Los clásicos navideños 4: Las tradiciones incomprensibles

El estar en cama hace que uno mire los rituales navideños desde otra perspectiva. El chocolate caliente en verano no es muy buena opción, la serie de comidas y combinaciones de dulce y salado en la mesa familiar puede resultar fatal y los rituales del amigo secreto para algunos son bastante complicados cuando no conoces a tu amigo/a secreto/a o peor aun cuando resulta ser tu jefe/a o tu enemigo/a de la oficina (si ese/a a quien no le caes) Además tenemos el eterno ritual de destripar el panetón con pasas y frutas (Dios bendiga los panetones con chocolate).

Rituales más o menos, es una época de cambios (permanentes o temporales) para intentar, aunque sea un ratito, sacar lo mejor de uno. Así que espero hayan pasado una Feliz Navidad cada uno a su manera.

Claro los cambios para muchos son breves.

El Sacro Santo Ministerio de la Mujer

Hace algunas semanas, la apacible vida dominical peruana se vio “sacudida” por el anuncio del cambio de gabinete de Ollanta Humala. Si bien hay análisis de los más diversos acerca de las razones de por qué se realizó este cambio (Nelson Manrique,  Patricia del Rio, Martín Tanaka, por mencionar algunos), lo cierto es que el gabinete trajo rostros nuevos. Algunos muy técnicos y con amplias credenciales de experticia para la cartera que fueron convocados y otros no tanto. Dentro de los detalles que llamaron la atención de este nuevo grupo fue la juramentación de la juramentación de la parlamentaria oficialista Ana Jara, designada para el Ministerio de la Mujer.

La juramentación poco ortodoxa de Jara trajo consigo una serie de suspicacias sobre su futuro rol en el MIMDES.

¿El credo es lo de menos?

Muchos amigos y amigas con los que conversé tienen sus dudas (por no decir temor) sobre el rol que cumplirá Ana Jara en este ministerio. El tipo de juramentación dejaba ver un aire de moral y evangelizador muy marcados. Y el hecho de tener una fe no es el problema. Uno puede ser católico, evangélico, musulmán, pentecostal, agnóstico o ateo. El punto del debate radica cuando mis creencias se convierten en un filtro para mirar el mundo, para interpretar su funcionamiento, para prejuzgar y dar respuesta a eventos y sobre ello hacer leyes, derogarlas, entramparlas o dejarlas archivadas.

Ya en el pasado hemos tenido experiencias, no muy buenas, respecto a cómo se entremezclan la religión y los temas de acceso a derechos básicos como la salud. Una muestra de ello son los retrocesos sufridos en materia de salud durante el periodo de Fernando Carbone en el Ministerio de Salud donde se devolvió dinero al Fondo Global para la lucha contra el Sida, la TBC y la Malaria (en especial contra el primero) precisamente por las ideas conservadoras que las cabezas del Ministerio tenían sobre cómo debía combatirse dicha ITS, o los cuestionamientos hacia las políticas de planificación familiar; impidiendo el acceso a métodos anticonceptivos a las personas de más bajos recursos económicos. Así mismo, tenemos la visita (o intervención) de algunos personajes católicos influyentes antes que el Tribunal Constitucional “determinase” que la Anticoncepción Oral de Emergencia (AOE) era “abortiva” (Marco Sifuentes en Perú 21 25/10/2009) lo cual generó protesta de grupo organizados pues contravenía a entes técnicos como la Organización Mundial de la Salud y la organización Panamericana de la Salud.

Protestas contra la postura del Ministro Carbone de la ONG Flora Tristán de la mano de la artista Natalia Iguiñiz (2002).

El tema, como mencioné al inicio, no es cuestión de credos. Existen católicas que piensan que el aborto es una opción (Católicas por el derecho a decidir) y, como refiero en el post sobre el tema de aborto, las posiciones de aquellos que deciden continuar con un embarazo no deseado, deberían ser tan respetables como aquellas de los que no lo desean; pues el aborto no es una experiencia grata, pero si la persona lo ha decidido lo hará; la cuestión es si lo realizará en condiciones salubres con un médico o lo hará poniendo en riesgo su vida.

Opiniones “sobrenaturales”

Diversos medios de comunicación han analizado la postura de la nueva Ministra respecto a lo que hará en el MIMDES. Y claro las respuestas de continuar con el trabajo de su predecesora no se han hecho esperar, tampoco aquellas preguntas sobre opiniones personales respecto al aborto terapéutico y los métodos anticonceptivos.

Entrevista con Beto Ortiz reveló una serie de posturas personales de la Ministra Jara en varios temas.

Hay mucha desinformación, mitos y estigmas que intervienen en los temas de Salud Sexual y Reproductiva; los cuales se entrelazan, para bien o para mal. Lejos está decir que  “solo compete a los Ministerios de Salud y Justicia” o “soy próvida y estoy en contra de aprobar cualquier método abortivo”. Pero ¿cómo dejar de lado mis creencias si he crecido con ellas o las llevo conmigo las 24 horas del día? A mi parecer lo primero es la sensibilización y lo segundo la información. Si la persona no está sensibilizada (y ojo no digo que esté necesariamente a favor de un punto; sino que comprenda las razones del otro/a antes de prejuzgarlo) poco se puede hacer con brindarle información porque no llegará a tocar fondo. Y la información que se brinde debe ser completa, que abarque todas las aristas, todas las posiciones, que se escuche a todos y no solo a los que opinan como yo.

Diario 16 le dedicó su portada a la Ministra del MIMDES.

Se habla del Ministerio de la Familia, de que se está haciendo diferencia de género al tener un “Ministerio de la Mujer” o una ley de Feminicidio (mayor información en el siguiente post). Tal vez cuando ya no se tenga que enseñar a las personas que hombres y mujeres somos iguales, que el acceso a la salud es igual para todos y todas (sin distinción de dinero), que los adolescentes tienen deseos sexuales y que la información y el acceso a métodos anticonceptivos retrasa el inicio sexual (en especial evita los embarazos no deseados- con todo lo que conlleva)… quizá en ese momento podamos decir que ya no es necesario un Ministerio de la Mujer porque las mujeres y los adolescentes han dejado de ser vistos como no ciudadanos o ciudadanos de segunda clase- lejos que en el papel se diga que “todos somos iguales”.

Una pregunta surgió en las redes sociales (en el Twitter) sobre el tema de la Ministra Jara ¿no será que esa es la ministra que quiere el gobierno? ¿No será que ese es el mensaje que quiere darse sobre estos temas? ¿Qué está haciendo el Ministerio de Salud al respecto? (Tejada ha sido mantenido en su cargo, pero nada ha dicho sobre los temas del protocolo de aborto terapéutico).

El racismo nuestro de cada día

Han pasado meses de la campaña de la marca Perú. Nos es mucho tiempo para una campaña que nos ayudó a reengancharnos con un sentimiento que muchos habían dejado de lado: el orgullo de ser peruanos. Nuestra gastronomía, historia, paisajes, pero en especial nuestra gente nos daban motivos para “sacar pecho”. Sin embargo, la intolerancia tras las elecciones presidenciales, estigmatizar de “ignorantes o manipulados” a los pobladores que protestaban contra el proyecto minero de Conga, la discriminación en la cadena de cines UVK contra una persona y en Larcomar contra un grupo de mujeres (por mencionar algunas) dejan la idea que algunos grupos sienten más peruano al de Perú Nebraska que al que vive en las provincias más pobres del país.

En la red aparecen las expresiones más virulentas de un racismo exacerbado por el anonimato, los conflictos y la intolerancia.

El racismo Cuestión de ignorancia y aprendizaje  

Según la Real Academia Española raza implica casta o calidad del linaje; mientras etnia refiere a una comunidad humana definida por afinidades raciales, lingüísticas, culturales, etc. Juan Carlos Callirgos en su libro El Racismo la cuestión del otro (y de uno) mencionaba que usamos ambas expresiones indistintamente; y no debería ser así porque la primera implica cierta superioridad de un grupo sobre otro. En un sentido estricto, como menciona Pablo Quintanilla en Sophimania,  “solo existe una raza: el homo sapiens”, pero preferimos ignorarlo.

El racismo es aprendido en nuestra formación más primaria. Se queda en nosotros a flor de piel o se encubre para salir a relucir en momentos específicos y “no censurables” como la ira o la broma. Ejemplos hay varios: “Es un buen chico/a…solo que es cholito/a”, “Oye tu hijo/a ha salido bonito (más blanco/a)”, “los cholos son flojos y los negros brutos”, “Será un buen presidente, es blanco, se le ve decente y buen mozo” (Referido al primer gobierno de Alan García irónico ¿no?) o “un presidente cholo…que asco” (referido a Alejandro Toledo y/o Ollanta Humala).

La campaña racismo en México revela cómo niños y niñas dan valores positivos al muñeco blanco y negativos al negro. Para reflexionar pues ellos lo aprendieron de algún lugar.

Este tipo de ideas son aprendidas en casa, alimentadas en los medios a través de las telenovelas, los espacios “humorísticos”, en las escuelas (a través de profesores y alumnos), en los espacios públicos como centros comerciales, discotecas, bares, clubes y hasta el congreso; donde hubo más de un problema cuando una congresista quiso hablar en uno de los tantos dialectos que “se reconocen” en nuestro multilingüe país. Si hablamos de si estaba preparada o no, entonces deberíamos cambiar los requisitos para ser congresista; sino hablamos de representatividad y ¿el congreso no debería representar a todos y todas incluyendo a “minorías”? (quechua hablantes, protestantes, aymaras, gays, lesbianas, personas con habilidades diferentes, etc.)

Puntilloso como siempre Carlin. Al parecer la representación para muchos es solo con los “pares”.

“Todos somos aspiracionales”, pero ¿a qué? ¿Publicidad inclusiva o exclusiva?

Callirgos y Jorge Bruce (en su obra Nos habíamos choleado tanto. Psicoanálisis y racismo) coinciden que desde pequeños somos educados (o entrenados) para comparar nuestro grado de “choledad”. Miramos el color de piel, nombre y apellidos, origen de la familia, lugar de residencia y objetos (ropa, accesorios, etc.) de la persona con la que hablamos; los comparamos con los nuestros y de ahí definimos su grado, y nuestro grado, de choledad.

La publicidad trabaja sobre el sustrato que existe. No descubre nada nuevo bajo el sol, pero sí puede perennizarlo o, trabajando con otros grupos, modificar ciertas ideas.  El gerente caucásico (blanco y rubio), el ladrón que generalmente es mestizo, negro y sin educación. La rubia calabaza (tonta), etc. Suelen ser ideas que se siguen trabajando en publicidad. Y no pasarían de ser “exageraciones” y humor si es que no hubiese un grupo que no solo las cree; sino que las practica- volvemos al problema de quién debe cambiar ¿la sociedad o la publicidad?

Rolando Arellano, en el libro de Bruce, analiza el asunto desde el punto de vista de cómo las imágenes que muestra nuestra publicidad pueden terminar por afectar la autoestima de las personas de pie, que no se identifican con los modelos que aparecen en la publicidad (a pesar de ser exitosos) pues no son reconocidos como tales.

Spot sobre racismo en ascensor. De primera mano “juzgamos” a las personas que tenemos a nuestro costado.

Se valoriza a las personas exitosas que pertenecen a un grupo (el caucásico o blanco) incluso un experimento social realizado en una investigación de la Universidad del Pacífico evidencia cómo potenciales empleadores separaban currículums ficticios donde las personas de rasgos blancos y apellidos europeos tenían más posibilidades de ser seleccionadas que aquellas de rasgos y apellidos andinos.

Una mirada hacia adentro

Hay mucho que trabajar en este tema desde las familias, escuelas, universidades, institutos, centros de trabajo y gobierno; y esto evidentemente tomará años.

El problema no es la “intencionalidad” de la agencia de publicidad, quizá tampoco del cliente. Creo que el factor está en cómo formamos a los futuros y/o actuales profesionales. Más aún, la formación de profesionales que tendrán trato con consumidores finales y los que diseñan las campañas comunicacionales deberían tener un matiz especial en estos temas. Mientras sigamos enseñando que solo importa hablarle a tu público objetivo, seguiremos pensándonos con derecho de “burlar y ofender” al otro/a; total no compra mi producto.

Crear campañas que eviten “cliches” racistas es una cuestión de ser críticos y agudos de forma diaria. En el mundo también se trabaja el tema.

Las universidades e institutos son centros de formación. Para poder “sensibilizar” y hacer pensar por lo menos a aquellas personas que desde casa se consideran superiores a otros/as por cuestión de apellido, dinero, apariencia física y, tal vez, lograr empoderar a las personas para que se consideren bien consigo mismas y no “aspiren” a “blanquearse”.

No es una tarea fácil. Es de todos los días. Más aún cuando “las subjetividades” hacen que uno y otro profesional tengan distintas posiciones sobre “que puede ofender al otro”. Sin habilidad para ponerse en el zapato del otro/a,  sin conocimientos en el tema, ni sensibilización los representantes de las marcas tienen respuestas como las observadas en el caso UVK. Claro ahora UVK se ha cerrado por una semana, pero mientras no tengamos capacidad de indignarnos de manera real y de demostrar nuestro rechazo a ciertas conductas por parte de las marcas, gobiernos, personas…todo quedará en la anécdota y en una raya más al tigre (que ya va pareciendo pantera)

Café Taipa hace un muy buen análisis del mal manejo de la crisis de comunicación de UVK.

Los Tres Rostros del VIH en Perú

El primero de diciembre de 1988 se celebró el primer Día Mundial de Lucha contra el VIH. Hoy, nuevamente nos vemos frente a cifras, acciones y promesas; tratando de evidenciar en un día situaciones que nos lleven a cambiar actitudes, y más aún, prácticas sobre nuestra conducta sexual de años.

Tuve la oportunidad de trabajar en una ONG que me sensibilizó al respecto, de haber realizado mi tesis de licenciatura sobre el tema y estar llevando un diploma sobre Salud Sexual y Reproductiva. Mis perspectivas sobre el asunto siguen siendo muy similares a cuando empecé este periplo; el cual comparto con ustedes. Empezando por desmitficar algunas cuestiones: El VIH no se transmite por abrazos, beso en la mejilla ni dar la mano.

La desinformación hace prevalecer conductas de estigma y rechazo hacia los portadores de VIH

Primer rostro: Cada vez más joven

Según las estadísticas de la Dirección General de Epidemiología (DGE) hasta octubre del 2011, el número de casos de VIH y Sida en nuestro país asciende a 45 207 casos y 28 164 respectivamente.

Según se observa en los cuadros las personas con Sida están presentando altos números entre los 20 y 34 años. El virus tiene un lapso para disminuir el sistema inmunológico de meses o años; dependiendo de la persona, su ritmo de vida, alimentación, etc. De este modo, sacando cuentas, nos enfrentamos a la posibilidad que muchas de estas personas hayan sido infectadas con el virus en sus primeros encuentros sexuales en la adolescencia.

Estas cifras llevan a observar el eterno debate de reglamentar las relaciones sexuales entre adolescentes. Bueno los adolescentes YA tienen relaciones sexuales (en edades que oscilan entre los 13 a 15 años), hay un alto índice de madres adolescentes, de abortos y de mortalidad materna adolescente. El Tribunal Constitucional (TC) declaró no admisible la despenalización de las relaciones sexuales entre adolescentes, pero sí le otorgan otros beneficios como casarse, reconocer hijos, trabajo, juicios de alimentos, etc. (incongruencias, no para el TC) Por tanto podemos asumir que las cifras seguirán en aumento.

Los tonos peras son un gran problema que aumenta las posibilidades de ITS como el VIH. El estudio CEDRO ofrece un panorama completísimo al respecto.

El asunto es abordarlo con una estrategia que informe de TODAS las opciones. Si van a esperar está muy bien, si van a tener relaciones también es una opción válida; siempre y cuando usen protección para evitar un embarazo y una Infección de Transmisión Sexual (ITS) como el VIH. Lo cual sigue siendo una disputa para las ONGs y algunos sectores ultra conservadores de la iglesia católica.

Segundo rostro: De mujer y “de su casa”

Según la DGE la razón de hombre versus mujer con Sida sigue siendo de 3 a 1. Sin embargo, el Ministerio de Salud (MINSA) hizo hincapié en una cifra importante: “De cada 10 mujeres con VIH, 9 fueron infectadas en sus casas”; lo cual fue el puntal para la campaña Tú PreVIHenes dirigido a amas de casa en su segunda etapa que tuvo como vocera a la Dra. Rosario Sasieta.

El condón sigue teniendo estigmas es “solo para jugadoras” o infieles.

El spot trabaja con un elemento de impacto (la cifra de mujeres con VIH en casa), pero toca un tema bien espinoso y difícil de procesar como es la infidelidad (más en una sociedad tan pacata como la nuestra). La infidelidad no se admite “ojos que no ven corazón que siente” reza el refrán.  Si bien las generaciones más jóvenes están menos dispuestas a aceptarla, en los lugares de menos recursos económicos la pareja representa ingresos para el hogar, protección, un circulo social; además de los factores aprendidos “el hombre es infiel por naturaleza”, “mientras sea la catedral no importa que tenga capillas”.

Ideal hubiera sido un mensaje de “quiérete, protégete, si tienes dudas no tengas sexo con tu pareja y háganse el examen”; como lo hizo Argentina usando figuras reconocidas como Diego  Torres, Sebastián Veron, Florencia Peña.

Dos de cada 3 personas con VIH piensan “yo nolo tengo”. Incidir en hacerse la prueba fue la consigna de esta campaña.

La tarea en nuestro país no es fácil. Si revisamos las cifras de feminicidio y sus razones, la tarea de pedir la prueba a la pareja masculina e insinuar su infidelidad se convierte en una empresa muy difícil.

Tercer rostro: Oculto (Estigma y discriminación)

Javier Ampuero estudia la forma cómo los medios abordan el tema del VIH dentro de su análisis se observan conclusiones potentes respecto al tema: Los medios suelen tener cuatro posturas frente a este tema: Indiferente, alarmista, compasiva y moralista. Se aborda solo el 1° de Diciembre o en sus vísperas, y hay poca sensibilización de parte de las personas que deben informar al respecto.

Los publicitarios, periodistas e incluso los comunicadores sociales o para el desarrollo cargamos con una mochila de paradigmas. Las cuales debemos encarar sea con ayuda de un curso/taller  especializado o la inducción de meses en un centro de trabajo donde sea parte del día a día aprender a visibilizar nuestra mirada de “soy el señor/a correcto/a” con un aura de moralidad superior al resto de “mortales”. Esa son las razones por las cuales se emiten informes que terminan con frases como “y pasando a otros temas…”, hacer gestos de desaprobación que evidencia una respuesta condenatoria o campañas que terminan por dilucidar temas de estigma debido a los paradigmas o llenas de efectismo.

Una campaña sobre seguridad vial, tan fuerte que lo más probable es que olvidemos el mensaje.

Algunas agencias han optado por enviar mensajes desde diferentes perspectivas. Polémicas (el VIH es un genocida), enfoque global (VIH es un problema de todos),  uso figuras públicas, colectas (para compra de antirretrovirales), interactivas (tú eliges las acciones del personaje y lo que le sucederá), evidenciando a las minorías (contra estigma), hacerse la prueba (el peso de no saber), dibujo animado (forrito el condón), informativas, historias de vida, etc.  

Forrito el condón usa canciones populares que las transforma en mensajes de prevención de VIH

Luces al final del túnel

Algunas investigaciones como la realizada por la Dra. Zhilei Chen de la A & M Univesrity de Texas, ofrecen grandes esperanzas en el tratamiento de este virus. También se observa un mayor acceso a los fármacos antirretrovirales que forman el coctel denominado TARGA para inhibir el avance del virus en el organismo. Sin embargo, las cifras aún son discordantes al respecto en el sentido. El doctor Julio Rondinel afirmaba que existen cien mil infectados, de los cuales solo 45 mil están identificados, y de ellos únicamente ocho mil reciben tratamiento (Perú 21, 09 de marzo 2010).

Como mencione al inicio, la información completa es la mejor prevención contra el VIH (y es la más compleja y que requiere mayor voluntad política). Repartir solo condones ha demostrado que no es una solución completa, además que implica el mal uso del método y la preocupación de los padres por “adelantar” etapas. Brindar información, conversar de manera abierta con los jóvenes que tienen dudas y miedos naturales a esta etapa de cambios tan vertiginosa, dar acceso a los métodos, a su correcto uso nos puede permitir disminuir los índices de una infección que deja secuelas sociales, económicas, en salud, género, etc.

 Recordemos el VIH no te da por tu orientación sexual, trabajo o grupo; te da por no protegerte.

Hazte la prueba; si no puedes unirte a todo el pasado de tu pareja.